No se puede hacer peor

A ver. Hay que comer adecuadamente y nos irá bien a todos. Hagamos caso a Arguiñano, hay que comer más de cuchara, rico, sano y a ser posible barato. Además hay que consumir los productos de la temporada. No os paséis con las grasas, mantequilla fuera. ¿¿¿Qué es peor, la mantequilla o la margarina???? LAS DOS MALAS, TOMA ACEITE DE OLIVA HIJA, que por muchas chorradas q les metan para reducir el colesterol el balance final es que el colesterol aumenta. Eso es como meterse en una sauna con un abanico --> no te metas en la sauna (que mala comparación, porque una sauna sería saludable). Hay que comer mucha fruta y verduras e intentar cocinar y no comprarlo todo hecho. Y las cenas... por favor, ya lo dice el dicho, hay que hacer desayuno de rey, comida de príncipe, y cena de mendigo. Cenad poquito y sano.

Hoy la pereza me hizo relajarme, y, "no por culpa de la gula", porque a mi la gula nunca me ataca, cené así de mal:

BOCATA DE MORCILLA, BANDERILLAS EN VINAGRE Y.... ATENCIÓN, UNA BOLSA DE PALOMITAS DE ESAS QUE NI SON PALOMITAS NI NADA, SON TROZOS DE MANTEQUILLA PURA CON SAL EN FORMA DE PALOMITA (que total, las palomitas nunca han tenido forma de palomas, así que ¿por qué tienen ese nombre? ¿solo porque son blancas?).

Y para rematar en vez de coger una fruta voy y me como un arroz con leche.

Me ha faltado una coca-cola en vez de agua.

Por cierto ¿Qué le dice una coca-cola yonki a un bollicao yonki?

Coca-cola: Eeehhh ¿quieres coca?
Bollicao: No tíaaa, voy de chocolate hasta el culo

El Apalancao

Hoy voy a hablaros de un ser muy curioso (no, no es el Piponazo ¡Copón!). Se trata de "El Apalancao". En mis miles de millones de viajes en bus he podido analizar a las distintas comunidades faunísticas que lo habitan, incluyendo a todo tipo de individuos-esperpento, además de otros más comunes. También he analizado los factores que les afectan y como estos influyen en su comportamiento, como por ejemplo "a la gente no le gusta el calor" "a la gente no le gustan sentir el sobaco del de enfrente en su cara" "a la gente no le gusta que se la pise" "a la gente no le gusta el vómito del suelo", ... y podría seguir. El autobús es un universo aparte, allí las afables reglas de la calle no rigen nuestros destinos. Vale todo, y la gente tiene legítimo derecho a mirarte mal y a estar permanentemente cabreada, sobretodo por las mañanas. El conductor es Dios, pero los pasajeros son ateos, por lo que la autoridad es muy limitada. Si no llevas mp3 eres un pasajero de 3ª clase. El aire acondicionado no se pondrá hasta bien entrado julio, y cuando se ponga se procurará que se formen estalactitas de hielo en el techo para disfrute de la gente congelada. En la radio siempre sonará m80 o kissFM. Y ahora a lo que vamos... Para que entendais mejor el tema del apalancao necesitaré un crokis.

Centrémonos. 1ª parada. El autobús está vacío, los elegidos suben y ocupan los asientos de honor, tienen todo para ellos solos, son la llamada "gente guay" que irá cómoda todo el trayecto. Llegado cierto momento en que la mitad de los asientos están ocupados, de modo que para sentarse hay que ponerse justo al lado de alguien (y eso está muy mal visto), "El Apalancao" paga al conductor, da tres pasos, mira hacia delante , ve que no hay mucho sitio y dice...AQUÍ ME QUEDO. Y allí se queda. Es una decisión inamovible. Poco a poco van llegando más pasajeros, que al ver esa... barrera infranqueable del apalancao, desisten de pasar al otro lado. Al lado de la gente guay. Estos serán los "apretujados" y en realidad tienen casi más culpa que el apalancao, porque no es tan dificil sobrepasarlo, son unos cobardes y ellos mismos son los que crearán el verdadero tapón que sí que no dejará pasar a nadie. Es en plan uuuuuuh, una persona parada, ¿cómo podré pasar? Y la gente se va acumulando... y acumulando. Al final la presión de la gente es tanta que llegan a empujar al apalancao abriéndose un poco el tapón y dejando pasar a algunos elegidos al otro lado. Pero estos elegidos olvidarán rápidamente que estuvieron en el lado malo. Darán tres pasos (ni uno más) y se convertirán en los "nuevos apalancaos" creando una nueva barrera. Finalmente el bus llega a su destino, las puertas se abren, la gente sale disparada a chorro y se estampa contra el escaparate del Supermueble Max Descuento, mientras los guays que iban sentados detrás bajan por la otra puerta superfrescos y limpitos con pelo HS. FIN

lo que quiero decir es....
....
........
.... joder... si subís en bus, pasad al fondo y no os quedeis paraos nada más entrar... cabrones.

Petó

El que avisa no es traidor, por lo tanto mi disco duro de traidor no tiene nada. Porque avisar ha avisado, pero desde hace más de un año. Y yo ale! Viva la Pepa! Sin hacer copia de seguridad. Y claro, ayer voló todo a la mierda y seguramente lo he perdido todo. Aunque Xavi-Wan me ha encontrado un remedio milagroso que probaré esta tarde. Cruzaré los dedos. De todos modos no me voy a poder conectar desde mi casa en un tiempo... Eso creo. Así que os escribo desde la sala de automatrícula de la UA, que después de mucho pelearme con el servidor me he conseguido matricular y echar la beca. ¡Pero ojo! Como me faltan dos créditos de libre configuración dicen que para que me den la beca tengo que matricularme de una asignatura en vez de sacármelos por cursos. ¡Pero que cabrones! ¿Una asignatura de qué? Creo que me voy a coger alguna como "Nuestro Planeta" o "Biologia y Geologia del Medio Ambiente" para hacer el exámen con el culo y sacar un sobresaliente. ¿Me dejarán? Ya veremos.
Ahora debo hablar seriamente. A todo el que lea este blog, después de poner esto aquí alto y claro, me gustaría evitar las preguntas que tanto me hacen, q ya van a llegar a la pregunta 1 millón. Así que:

• NO, AÚN NO HE ACABADO LA CARRERA. Resulta que es una licenciatura de 5 años, y solo voy a hacer un año más, así que, aunque parezca que llevo la vida haciendo la carrera y... ya deberia haber acabado, resulta que solo me estoy excediendo en un año. ¡UN AÑO!
• CUATRO. ME QUEDAN CUATRO ASIGNATURAS (Bueno... ahora posiblemente 5 por lo que he dicho antes de libre configuración). Matemáticas, Biomatemáticas, Bioestadística e Inferencia Estadística.
• SÍ, ESTÁ MUY DIFICIL LO DE LAS SALIDAS LABORALES, PERO HE CURSADO UNA CARRERA ENTERA ESFORZÁNDOME Y PAGANDO MUCHO (Sin no fuera por las becas) Y SABIENDO LO QUE HABÍA DE ANTEMANO. Así que no me vengais ahora con: "uuuuuuh, es que no sé como te coges eso...si tiene muy pocas salidas". Y ¿EN QUÉ TRABAJARÉ? EN LO QUE PUEDA QUE ESTÉ RELACIONADO.
• SÍ, ANA OBREGÓN TIENE LA CARRERA DE BIOLOGÍA. PERO..... ¿SABES UNA COSA? ¡ROGER TAYLOR TAMBIÉN!
  

¡¡¡¡¡¡¡ROGEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!

Neptongo

Desarrollando el concepto:

Primero centrémonos un poco con la wikipedia:

Mientras que los lenguajes mediterráneos orientales reflejan variaciones de la numeración de los días de la semana, los lenguajes de Europa Occidental (excepto el portugués) reflejan nombres basados en los nombres de los astros móviles perceptibles a simple vista. Estos siete cuerpos celestes dieron sus nombres a los días de la semana: lunes (Luna), martes (Marte), miércoles (Mercurio), jueves (Júpiter) y viernes (Venus). En español, sábado procede de la fiesta hebrea Shábbath y domingo de la palabra latina domínicus o sea ‘del dóminus’, ‘del señor’, derivado a su vez de dominator ‘ el dominador’ (el dios Yahvéh). No obstante, en algunos idiomas (como el inglés, por ejemplo) se mantienen los nombres originales de estos dos días: Saturday (‘día de Saturno’) y Sunday (‘día del Sol’), o han renominado al dios grecoromano con el nombre de su más o menos correspondiente dios germánico, así el dios germánico de la guerra Tiu (Tuesday) substituye al marcial grecoromano Marte; Odín, el principal dios germánico (Woden > Wednesday) al secundario dios Mercurio; Thor, importante dios guerrero (Thursday) al importantísimo Júpiter; la diosa del amor Freyja o Frigga (Friday) a Venus.

Según todo esto tenemos la Luna, el Sol, Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno. Faltarían Urano, Neptuno y Plutón. Plutón ya no es un planeta, por si alguien no se había enterado aún. Urano tiene un nombre muy obsceno. Así que nos queda Neptuno. Neptuno conforma el 8º día de la semana, el Neptongo. El número 7 en los días de la semana ha coincidido en muchas culturas a lo largo de la historia. La hipótesis más aceptada es la de los ciclos lunares, ya que cada 7 días se da una de las fases de la luna. Entonces una semana de 8 días no tendría mucho sentido, pero cuando termine de explicar el concepto entendereis que no importa.

El Neptongo es el 8º día de la semana, pero no tiene por qué darse en todas las semanas, ni ocupar un lugar concreto en la semana. Tampoco tiene por qué aparecer en los calendiarios ni hacer que los meses tengan menos semanas. El Neptongo aparece simplemente cuando se necesita. Veánse los siguientes ejemplos:

El viernes tienes un exámen. Como siempre te pusiste a estudiar demasiado tarde, y te ha dado tiempo a mirarte toda la teoría, pero cuando el jueves ya está acabando te das cuenta de que no te ha dado tiempo a repasar ni a mirarte los ejercicios. Entonces sucecerá que el día siguiente no será viernes, sino Neptongo. 24 horas enteritas como mínimo para acabar de estudiar. Y digo como mínimo porque el Neptongo en realidad dura lo que sea necesario para poder hacer aquello para lo que fue concebido, pudiendo sobrepasar las 24 horas reglamentarias. También puede suceder que tras una semana de espanto llega un fin de semana en el que no paras, ya sea por pegarte la juerga padre, o por ayudar al cuñao con las obras de su casa. Cuando te acuestas el domingo te da la sensación de que no bastará una noche para descansar y dices: ¡¡Dios mañana lunes, que horror!! Pero mañana no será lunes, será Neptongo, y te lo pasarás entero durmiendo.

Todo esto plantea un problema. ¿Cómo es posible que todo esto funcione, si el octavo día no coincide en el tiempo para todo el mundo? Muy sencillo. El 8º día transcurre en el mismo espacio del universo en que existimos, pero en un tiempo paralelo al que viajamos cada vez que sentimos la rabiosa necesidad de un día extra. De este modo uno se da cuenta de que en Neptongo, en la calle hay muy poca gente. Esa gente es la poca que coincide con nosotros en la necesidad del día en un momento concreto, y puede verse a gente aparecer y desaparecer según llegan y se van del día. Es normal que en ese día, prácticamente nadie esté dispuesto a trabajar para los demás, solo trabajarán para sus proyectos personales, por eso el sector servicios se ve muy menguado (Excepto para aquellos que ven en el trabajo una bendición y escapan de un sábado horrible en familia, con un delicioso Neptongo vendiendo entradas de cine). Cuando uno finaliza su 8º día vuelve al momento justo en que lo deseó, y la persona que tenga al lado no habrá notado nada, tal vez te notará con una extraña sonrisa en la cara, pero eso es todo.
Uno puede renunciar a su Neptongo de la semana, o simplemente no necesitarlo, pero también puede vivir más de uno en la misma semana, de forma consecutiva o alternados entre los distintos días. La cuestión es que en un mismo año solo se podrán disfrutar de tantos Neptongos como semanas tenga el año, la distribución depende de cada uno. De esta forma, alguien que necesitase una buena temporada de vacaciones podría gastar todos sus Neptongos de forma consecutiva, y como ya es sabido que pueden durar más de 24 horas, esto podría llegar a suponer incluso varios años en el tiempo paralelo. No es nada aconsejable ya que el resto del año no podría disfrutar del privilegio (y seguramente lo necesitaría) y porque los que están a su alrededor verían como envejece y le crece el pelo en solo un segundo, y eso está muy mal visto.

Ya lo sabeis. No os conformeis con 7 días. El mundo funcionaría mucho mejor con 8.


............estoy fatal.......

Neogénesis

Si todo volviera a comenzar...
Así es como yo lo haría:

• El primer día destruyó los coches (solo por placer).
• El segundo día acabó con todos los combustibles fósiles del mundo.
  
• El tercer día hizo que todo el globo gozase de clima tropical, y que las plantas creciesen de forma acelerada cubriendo carreteras, edificios y fábricas, reduciéndolos a polvo.
  
• El cuarto día jugó a mover las placas tectónicas consiguiendo hacer dos únicos megacontinentes. Uno esférico rodeado por otro en forma de anillo.
• El quinto día convirtió todo el anillo periférico en una única "ciudad perfecta" que funcionaba como un superorganismo capaz de autoregularse y de mantenerse estable con una constante recirculación de la materia. Trasladó allí a toda la población mundial y les dio la capacidad de ser felices.
  
• El sexto día creó 9 lunas que sumadas a la ya existente producían potentes mareas, cuya energía cinética era aprovechada para abastecer de energía ilimitada a Ciudad Perfecta.
• El septimo día construyó infinidad de puentes desde el continente periférico al continente central, en el que vivían el resto de seres vivos terrestres. Los humanos solo podían entrar a condición de no llevar consigo nintún tipo de herramienta, no alterar ningún ciclo vital, y no llevarse nada al continente periférico.
  
• El octavo día creó el octavo día de la semana, Neptongo, en honor a Neptuno. Y en este último día, ató todos los cabos sueltos que se os puedan ocurrir.
  

I Got Life / The Hero

Ohhh.... YES! Lo siento, lo siento por los que aún estén de exámenes, pero debo hacer mi post de liberación. Para todos aquellos que aún estén en el ajo: "ánimo". También seréis libres ¡hoho!
Y para celebrarlo voy a poner dos grandes canciones. Primero una de Nina Simone, irremediablemente dedicada a los miembros de la coalición P.E.K., ya que en el viaje por Teruel la cantamos mil veces en el coche. Bueno, cantábamos nuestra versión en spanglish con grandes frases como Tajmajal Tajmajei y AHÍVALAVAKAAAAAAAAAA!!!! Y como me daba cosa poner solo la canción y la letrita al lado he hecho un video sencillico sencillico en plan karaoke, que ahora que lo pienso parece una lección de anatomía en inglés, pero el mensaje de la canción es brutal. Como también dijo Serrat "aún tengo la vida".

Y a continuación un video de una de las canciones que me han ido acompañando durante el estudio. Como todos los años llegó mi temporada Queen en que me escucho toda la discografía y me obsesiono con el mejor grupo que ha parido madre. Así que me va a costar muuuuuuuucho poner solo una canción. Seguro que mañana caigo en la tentación de poner otra. Esto es el comienzo del Live at the Bowl del 82. La canción es de la banda sonora de Flash, y la letra motiva hasta a un caracol mutilado (os la pongo también) . Después va una más conocida "We well rock you" versión rápida. Ale ¡¡God Save Queen!!

So you feel that you ain´t nobody
Always needed to be somebody
Put your feet on the ground
Put your hand on your heart
Lift your head to the stars
And the world´s for your taking

So you feel it´s the end of the story
Find it all pretty satisfactory
Well I tell you my friend
This might seem like the end
But the continuation
Is yours for the making

Yes you´re a hero

El Cerdo Alperi

Retoza en el fango por última vez

12 Años de Cerdo
(Este ya está curao)

12 Años, son muchos años, y va pa 16... Menos mal que se apartará dentro de poco, según dicen. Puede que fuese mejor una recopilación de todos sus contras como alcalde y como persona (lo cual no es dificil), pero hemos llegado a un punto ¡¡...hasta los hueeeeevos... hasta los hueeeeeeeevos...!! en que ya sólo hay lugar para el insulto llano (aunque, igual es pasarse un poco con los pobres cerdos).

Abandona nuestra ciudad
Deja de venderla, de mutilarla y de humillarla

Lagunas de Rabasa

Un paseo por el desierto

Hoy fuimos a hacer una excursión para ver las Lagunas de Rabasa. Para el que no lo sepa, están al noroeste de la ciudad de Alicante, limitando con la autovía del Mediterráneo. Aunque esta zona esté bastante infravalorada por los alicantinos, calificándola de simple secarral, o descampao grande, la verdad es que le tengo un especial aprecio. Entre otras cosas porque es uno de los pocos espacios naturales (en cierta medida) que tiene la ciudad, porque aprecio bastante esa vegetación a la que estoy acostumbrado y que veo amenudo, porque está al lado de mi casa, porque tiene lagunas, y porque me encanta ese paisaje subdesértico y esos cortados de arcillas, seré raro. Pero tal vez lo más importante es que un paseo por esa zona (siempre acompañado eso sí) te permite desconectar algo de la ciudad y ver algunos animalejos y plantas interesantes. Allí he visto tordos, totovías, abubillas, vencejos, aviones (es un pájaro), lagartijas, salamanquesas, escarabajos, saltamontes varios, libélulas, rebaños de obejas con garcetas que les acompañan, gaviotas que vuelven del vertedero, caracolas, paloma torcaz, cienpies, rastros de conejos y alguna vez hasta algún mochuelo, hoy por ejemplo vimos uno. Además de plantas de gran valor como el jopo o el taray. Y todo eso resulta que en la ciudad no lo veo, ahí la diferencia. Bueno, aquí pongo unas fotos de las lagunas:

Las dos primeras son de la laguna pequeña y la mediana, y las otras cuatro de la laguna grande. En una foto se ve algo de humo porque unos malagente estaban quemando plásticos o algo así. Las lagunas eran antiguas canteras de áridos que posteriormente se rellenaron de agua. La leyenda urbana dice que al excavar dieron con el nivel freático y surgió el agua, pero según tengo entendido fueron usadas por la Mancomunidad de Aguas del Taibilla, para almacenar agua, y de hecho están al lado de los depósitos de agua de la ciudad, y todas tienen al lado alguna construcción abandonada para gestionar el agua (y he escrito 6 veces la palabra "agua", usease: no es gaseosa).

Y ahora hablemos de cosas serias. Si alguien tenia pensado visitar estos parajes que se vaya dando prisa, porque el depredador urbanístico Ortiz, con el beneplácito de Alperi-Fattony, van a montar aquí un tinglao de más de 15000 viviendas (15000!!!!!), lo que es el llamado Plan Rabasa, al margen del PGOU. Pretenden hacer crecer a la ciudad de una forma desmesurada, rápida, y sin la planificación suficiente en cuanto a infraestructuras sociales. Y además, se van a cargar mi campito, con lo que me gusta. Pero ojo, la Conselleria de Territorio y Vivienda ha aprobado el estudio de impacto ambiental hecho por una tipa y además ha calificado el plan de "ejemplo de urbanismo ambiental y sostenible". Claro, cuando se lo hayan cargado todo y hayan sustituido naturaleza por cemento, seguro que impacto ambiental no habrá. ¿Y de donde sale lo de ambiental y sostenible? Bueno, supuestamente van a respetar las lagunas, eso dicen, pero no entienden que todo lo demás también tiene un valor, y muy importante, y si llenas una zona, que no es excesivamente grande con edificios cercando pequeñas manchas de vegetación, se va a ir lo poco que hay al traste. Mi compañero Ripoll y yo hicimos un proyecto de educación ambiental que incluía actividades en la zona de Rabasa, y era un gran recurso didáctico; gran parte del herbario que realizamos para otra asignatura está compuesto por plantas de esta zona; paseando por allí una vez encontré un ammonite fósil, y si quieres encontrar más razones para conservarlo, además del valor paisajistico que mencioné antes, puedes leer esto.

En fin... dado que esto es imparable... lo veremos morir, como tantas cosas de la provincia.

Por ti no

Atención al nuevo spot de la temporada 07/08 del Getafe Club de Futbol. Esto va a traer mucho que hablar, desde luego. ¿Alguna opinión? Si fuese más aficionado al futbol me gustaría más aún. En mi caso sería:

"Por ti no, primero está el helado de chocolate con trocitos"

¿Quieres que "la pija" diga tu nombre por el móvil?

Operación: " Himne de les fogueres"

Como tantos años atrás, llegan por fin las esperadas Fogueres de Sant Joan (también odiadas por muchos como la novia de mi hermano, las palomas de la plaza de los luceros y los ninots), y una vez más tendremos que ver la oronda figura de Alperi cuando aparezca en la tele. Hoy al ver la mascletá en mi casa tuve que tapar la pantalla con una mano para no verlo, pero necesité la otra. Este año quiero hacer un especial llamamiento a todos los alicantinos y alicantinas que lean este blog, para evitar un nuevo "himnocidio". Y por eso digo y grito al viento:

NO ES "A LA LLUM DE LES FOGUERES S´ABANIQUEN LES PALMERES"

¡¡El himno no dice eso en ningún momento!! Dice algo parecido, pero no eso. Pero está tan arraigado ese lema... Se ha cantado mal taaaaaaaaaaantas veces, que es practicamente imposible convencer a un alicantino de que el himno no es así. Por eso quiero pediros, que nunca más canteis (o peor aún, enseñeis) el himno erróneo. No os pido que os aprendais el himno entero, que es largo, ni el estribillo (a raíz del cual surgió el estribillo malparido), solo quiero que sepais como lo escribió José Ferrándiz (¡Creo!) en su día, y que no lo canteis mal, así que ahí va. Y además le añadimos música: ESCUCHAR

Ja s'alcen les flames, camí del cel
i ronquen les trauqes al seu content:
com si foren estrelles del firmament
esclaten les bombes formant dosel.
En la festa del foc, la més radiant
naixcuda del poble, que sap goçar,
decidits volen tots, sense dubtar,
fer d'Alacant una ciutat triomfant.
En la nit de Sant Joan
quan se tiren trons i trons,
d'eixos ben grossos i bons,
de les dotze en avant,
i se pinta el cel de roig,
el que ronda una fadrina,
te que dur-li, s'es galant,
la seua coca amb tonyna.
"Tres pardalets, una moneta,
d'eixos que van en bicicleta.
Xiquets, ploreu,
que pardalets tindreu...!"
Veniu, xiquets, i cantem
la fermosura d'Alacant,
la qu'es ja com tots sabem,
"Millor terra de Llevant".

(Ahora va un superrollazo largo y el estribillo cantado
"en plan lento" y luego va el estribillo bueno)

En la mar mansa i lluentosa
qu'abaniquen les palmeres,
i a la llum de les Fogueres,
qu'es la festa més fermosa,
i en un singular encant
diu al vent: Visca Alacant...!
Visca Alacant!!! Visca Alacant!!!

(Y algo que nunca entendí:
Se escucha claramente "Viva Alacant"
y siempre que lo ves escrito por ahí pone "Visca Alacant")

Con la muerte de Gomalápiz, comienza una nueva era. ¿Nuevos objetivos?

Objetivos generales:

• Crear un blog más patético que el anterior
• Dedicarle menos tiempo que a cortarme las uñas de los pies
• Publicar gilipolleces a cascoporro
• Perder tiempo
  
• El blog no será original, ni gracioso, ni interesante, ni aportará nada a quien lo lea
  
• Fracasar en el intento
  

Objetivos específicos:

• ¡¡Chúpame un pie!!