Akinator el genio

Akinator el genio es un hijo de puta. Ahí lo dejo jajaja. Es una especie de cuestionario que adivina el personaje real o ficticio en el que estás pensando. Si uno no lo enrevesa mucho tras varias preguntas acierta. La primera vez que lo hice no acertó, y dije, bah, qué basura. Pero gracias a eso vi como funcionaba. El genio me mostró una lista de lo cerca que habia estado de acertar y me dijo que marcara que personaje era de la lista. Parece que lo que hace es registrar las respuestas generalizadas de la gente para un determinado personaje, cuando fallan o aciertan.

Primero usé el personaje con el que triunfé en el concierto de Queen. Tras un buen tiempo de espera a que empezara el concierto, jugamos a la DS, inventamos el trivial sin tablero (con dados imaginarios y todo), y jugamos a los personajes. Yo escogí a Andy Rodick y tardaron como mil años en acertarlo. Pues Akinator tampoco pudo. Dijo Pete Sampras, bah... Pero luego me acertó Quique González, y luego el personaje ficticio Spike Spiegel. Todo un genio Akinator. ¡Ponedle a prueba!

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La Catapulta Infernal

Lo he hecho. No he podido evitarlo. He creado otro blog. Un blog minimalista y absurdo en el que publicaré ideas innovadoras para que sean valoradas. Sí, es así de tonto, no doy pa más. No obstante ahí está. Es mi hijo y lo quiero, aunque tenga una oreja en la frente y pelos en el ombligo.

http://lacatapultainfernal.blogspot.com/

Contrato de compromiso

Este tipo de cosas solo las hacen algunas personas. Personas muy chungas. O perfectas jajaj.

Arnaldo tiene un problema

Arnaldo tiene un problema, está atrapado en el mundo ficticio de Matrix, o más bien Euskalerriatrix. Es más, se ha convertido en un auténtico agente Smith que defiende su mundo de fantasía a capa y espada, casi ya por inercia. Pero no deja de ser como Homer dijo una vez:

¡Oh, mírame Marge! Estoy haciendo feliz a mucha gente, soy un hombre mágico que vive en el país feliz, en una casa de gominola en la calle de la piruleta. [...] Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico.

En realidad es una definición perfecta de Otegi, al que de ahora en adelante llamaré "El Hombre Mágico", solo que Otegi, no pretende ser sarcástico. Este hombre se cree que puede mantenerlos a todos contentos sin hacer nada de nada. Yo no tenía muy claro de que iba este tío, pensaba que en el fondo estaba en contra de ETA, tan fácil como eso, solo que daba pasos poco a poco. Estaba equivocadísimo, y mira, me ha sacado de dudas El Follonero. El video que pongo a continuación no tiene desperdicio, y como dice el segundo consejero, el que tenga un poco de inteligencia se dará cuenta de lo que está pasando en la entrevista, y no hará falta que nadie le convenza. Efectivamente en el valor está la clave, y es un término que aunque se exprese de una u otra forma (un par de güevos) no entiende de nacionalidad. Y si no tienes el valor de decir algo, entonces es que no lo defiendes, y que no crees en ello lo suficiente. Lo que es igual que hacer nada de nada. Es más, prácticamente se deja ver que El Hombre Mágico respeta, o entiende que exista una lucha armada, porque claro, la causa es brutal. A mi no me parece tan brutal. No solo está eso de que de pequeño me enseñaron que matar a la gente está mal, es que he desarrollado esa idea por mi mismo a lo largo de los años, por pleno sentido común y por eso de ser humano. Entiendo que hayan habido guerras a lo largo de la historia en que se ha matado. Algunas de ellas te hacen irte al otro lado unos segundos, sobretodo cuando la gente está oprimida, pasando hambre, sufriendo, y en condiciones intolerables. Condiciones que te hacen pensar que no existe otra solución, por mera dignidad humana. Aún así una guerra siempre será algo terrible, y matar una atrocidad. Pero la causa política, la causa ideológica de un pueblo que dista mucho de pasar hambre por aquello que reclama, no me parece en absoluto suficiente para que una BANDA-MAFIA armada se ponga a matar a gente. Además, siempre me ha parecido curioso el nivel de cobardía de ETA, cuya noble lucha consiste en poner trampas en las que no existe defensa posible. Francamente honorable. Me hace gracia una parte del video en que dicen:

El Hombre Mágico: Si resolviéramos el problema haríamos feliz a todo el mundo. Bueno, no probablemente a todo el mundo.
El Follonero: Pero resolver el problema es empezar condenando la violencia, seguramente.
El Hombre Mágico: Tengo mis dudas sobre eso. Creo que es más factible resolverlo.

¡CLARO QUE SÍ, SACA TU VARITA HOMBRE MÁGICO Y SÁLVANOS A TODOS!

Si quieres ser un dirigente, si quieres ser responsable del destino de la vida de otros, asume la responsabilidad de que el fin último siempre es y será que la gente sea feliz, que la gente esté bien, que la gente no se mate, ni explote por los aires, y que exista respeto. Todo lo demás es cobardía pura y desfachatez.

"ETA es una banda-mafia asesina, y el día que todos repudiemos sus métodos desaparecerá"

El video en principio es de humor, pero ha dado lugar a todo esto, vaya

The best! Around!

El otro día tenía un partido importante. Un duelo nocturno. Bien son conocidos mis duelos al sol con Samu, pero tengo otros terribles rivales, así que me preparé a conciencia. Tomé una buena cena dos horas antes, calenté en mi habitación, me mojé la cabeza para ponerme la cinta del pelo, y me vestí. Al ponerme las zapatillas pensé: "Necesito motivación extra". Puse Youtube para reproducir la clásica "The Eye of the Tiger", pero ya la había usado demasiado en el pasado, así que busqué otra mejor para nuevos tiempos: "You´re the best around" ¡La banda sonora de Karate Kid! Una pedazo de canción para una pedazo de peli de los ochenta. Así es casi imposible perder, porque ¡Todos somos Dani Laruso! Ese tirillas que fue capaz de darle una lección a todos con buen humor, un maestro loco (en realidad no tanto) y mucha determinación. La letra es de motivación total. En los 80 era todo mucho más sencillo, y en lo que duraba una canción podía pasar de todo. Y como dice una canción del grupo de música absurda El Reno Renardo: "Yo crecí en los ochenta y sobreviví, haciendo la grulla de Karate Kid" jajaja, que alguno dirá que no es de mi época, pero mi amigo Carlitos se tiraba la vida haciendo la técnica de la grulla en el patio del colegio. Bueno, espero que os sirva para motivaros ante retos deportivos, exámenes, pruebas de fuego y lo que surja.

LETRA

Y a continuación otro video que lo vale. Cuando empiece diréis, bah.. que cutre jajaja pero seguro que os sorprenderá en algunas cosas, son absurdos a más no poder. Enjoy.

La pirámide de los chistes

Hace tiempo, un tipo extraño llamado René, me contó un chiste mítico. Un chiste de esos que se cuentan en dos segundos y de lo absurdos que son tienen más gracia que los demás (para algunos). Solo a unos pocos nos gustan realmente estos chistes, a otros les parecen malísimos. Cuando me lo contó me contó también un curioso concepto, me dijo algo como "¿sabes esas pirámides esquemáticas de alimentos, y otras cosas? Bueno, pues si hubiese una pirámide de los chistes, este estaría arriba del todo." Desde entonces uso mucho la expresión, y he ido acumulando ese tipo de chistes increibles que han confeccionado mi pirámide de chistes absurdos. Los he usado muchas veces para comprobar con que tipo de persona estoy tratando, tal como hacía el narrador del Principito con su dibujo de la boa y el elefante. Uno de los grandes amantes de este tipo de chistes es mi amigo Ripoll, que una vez mandó toda una retahíla de ellos por email con el título de "los mejores-peores chistes". Bueno, allá van algunos. También cogeré alguno del email de Ripoll. Y por favor, recordadme los que se me queden en el tintero que os haya contado, y también aportad, seguro que enseguida recordais chistes parecidos:
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_Ey mira una piedra preciosa
_Pero si es un ladrillo
_Ay, pues a mí me ha encantao
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¿En que se parecen un tomate y un cocodrilo?
En que los dos son redondos y rojos excepto el cocodrilo
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_Papá papá, ¿horchata se escribe con h?
_Claro hijo mío, sino sería horcata
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Primer acto: Po (de los Teletubbies)quema un pañuelo.
Segundo acto: Po quema una cortina.
Tercer acto: Po quema una silla.
¿Cómo se llama la obra?
- Po-quemón
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Le dice una impresora a otra:
_¿Ese papel es tuyo o es una impresión mía?
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¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
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Van dos mercados volando entre las nubes y le dice uno al otro:
_Oye tío, si somos mercados ¿por qué volamos?
_Será porque somos SUPER-Mercados
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¿Por qué fue al hospital el gallo de Kellog´s?
Porque chocó Krispis
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¿Que le pidió de regalo de cumpleaños el cerdo a la cerda?
_Una wiiiiiiiiiiii una wiiiiiiiiiiiii (imita el chillido del cerdo)
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¿Que le dijo el pavo a la pava justo antes de dormirse?
_¡Pagalalú! ¡Pagalalú!
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Un hombre arde en deseos de darle por culo a su mujer, pero no sabe como decírselo. Tras mucho meditar en un arranque de inspiración encuentra la estrategia perfecta y dice ¡YA LO TENGO! Va a una tienda de animales compra 20 pingüinos y los suelta por la casa.
Llega la mujer:
_¡Pero Manolo! ¿¿¿¿Qué hacen todos estos pingüinos en la casa????
_¡Calla mujer! ¡Tú lo que quieres es que te de por culo!
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Dos ratas están hablando y pasa un murciélago sobre sus cabezas:
_¡Mira mi novio!
_Uf, es feísimo
_Sí, pero es piloto
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_Camarero ¿Que hace esta mosca en mi sopa?
_Mmm.... Crol
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_Mmmm... camarero, las moscas de mi sopa....
_¿Cual es el problema? ¡Si están riquísimas!
_Ya, pero la rata del fondo se las está comiendo
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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
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- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.
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_¡Mamá mamá, pan!_ Y la mató.
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_Tío el otro día fuimos yo y Pepe a la playa y...
_Será Pepe y yo
_¡Bueno vale, pues yo no estuve!
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- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco.
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Se encuentran dos amigos de pocas luces:
_¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
_Si lo adivinas, te doy un racimo.
_¡¡¡Croquetas!!!
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- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
_¿Tiene orejas de conejo?
_Sí.
_¿Y cabeza de cerdo?
_Sí.
_¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
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_Tio, la teua cosina té la figa com la tapa d´un boli Bic
_¿De primeta?
_¡No, d´amosegà!
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_¿Cual es el animal que es dos veces animal?
_Está claro, el gato, que es gato y araña ¡Jajajaj que viejo!
_¡Pues no, tu madre, que es zorra y cobra!
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GUFLENK

Cof cof.... jum..........Jarl. Jarlens maguens zins. Runs garlens dinters zengers jarls. Grokaiter modern tokin, ind fil de longuen jurtic click? Jutjs jur noren moguens gar.

Traducción: Habemos venio del pueblo pa ver la capital
Traducción alternativa: He vuelto pa quedarme y frikear, y frikear, y frikear y a contar paridas hasta el infinito. Y quien sabe, si algún que otro concurso o propuestas descabelladas.

La semana pasada hicieron dos años del blog, así que, me doy la bienvenida y me felicito. Gracias. De nada (se tira al suelo y hace la croqueta XD)